過去の苦労話を何回もして、

その度「自分はよくやったなぁ」って言う。

私の母です。

確かに大変だっただろう。

辛かっただろう。

姑いびり、同時に育児や家事や仕事。

大変だったのは理解してるし、

本当よくやって来たのも確かだ。

わかってる。

私の知らない苦労もあるのも理解してる。

だから強いししっかりしてるのもわかる。

それで私は知っている。

私に向けて

「それに比べて、あんたは苦労も知らないダメ人間だ」

と遠回しに言ってる事を。

もう何回も聞いたし、

嫌って程あなたの腹の中の気持ちは伝わってる。

はぁ……

この話になる流れも

銭湯の話からw

何か、

話がいっつも重い方、

私を責める方、

否定をする方、

そっちへそっちへ流れる。

これが高頻度にあるもんだから

どんどん嫌気がさしていく。

いくら自分がダメ人間だと理解してても

何回も何回も過去を掘り返されて

その度嫌味や責めるような事言われたら

気持ちが離れていく。

人間ってそんなもんじゃない？

って思う私が甘いのかも。

完璧ではないけど、

毎日家事して家業もして

言われた事はこなして

将来的には介護もしっかりやる気でいる。

でも、そこはなんも評価されない。

まぁ仕方ないか。

私はどこまでもクズな人間。

いない方が良かった人間。

散々迷惑かけたから。

いくら何言われても仕方ない。

理解してる。

でも傷はつく。

いつまでたっても私は弱い。

強くなれそうにない。

気持ちを削り、

人生を犠牲にしながら生きる事。

それが少しでも罪滅ぼしになるならいいな。

やっぱり今夜もダメだなぁ。

気持ちが不安定でザワザワそわそわする(´；ω；｀)

発端は、家族間で親戚付き合いの話が出て

それに対して棘のある発言が飛び交う会話を

夕飯時にビシビシ浴びて

気持ちが疲弊してしまった_(:3」∠)_

自分に向けられた言葉じゃないのに、

たったそんな事で気持ちがしんどくなるのは

結構辛い。

過去にあの言い方で

2人がかりで責め立てられた事がトラウマで、

似たような刺々しい言い方を耳にするだけで、

また責められるんじゃないか

また矛先が私に来るんじゃないか

って怯えてしまう。

そそくさとその場から逃げてきてしまった。

矛先が私に向かなかった事にホッとしたのと、

親戚の話なのに逃げてしまった事で

後々何か言われるんじゃないかという不安が

今入り交じってて、心がザワザワ。

何とか息子の勉強に付き合えたけど、

もうエネルギー使い切ったのか

既に眠気が襲ってきてる(｡ρω-｡)

こんな時はいなくなりたいと思う気持ちが

ぞわぞわと嫌な感覚を纏いながら込み上げてくる。

いつまでこんな気持ちを繰り返すのか…

このまま健康で生きたとしたら

私にはもう先が長すぎる。

明日も仕事。朝早く起きなきゃ。

眠ったらそのまま二度と目が覚めなければいいのにな。

今日は早めに仕事が終わりました٩( 'ω' )و 

これから夕飯まではお休み。

でもここからがまた別の戦い。

薄暗い部屋の中にいると

どんどん気持ちがザワザワしてくる。

前は時間があれば趣味をしていたけど、

今はそれをやる気力もワクワク感も失って、

パソコンをつけたままこの薄暗さの中で

1人不安感と戦う。

ざわざわざわ

怖い。

その度ため息ついてギリギリやり過ごす。

先々どうなってしまうのか。

皆そんな不安は抱えてるっていう。

皆はどうやってこの冷たく締め上げてくる不安を

乗り越えていってるのか

この豆腐ﾒﾝﾀﾙｵﾊﾞｻﾝに教えて欲しい｡ﾟ(ﾟ ˙-˙ ﾟ )ﾟ｡

仕事も好きじゃないし、

休みもしんどいなぁ。

あ、焼肉食べたいかもw

でも今夜はシチューw

そう思えてるうちは元気な証拠だなw

このまま今日が平和に終わりますよーに(｡-人-｡)