夕飯の時間が近付いてくる。

団欒の時間が近付いてくる。

頭がぐわんぐわんと痛み出す。

無事に終わりますように。

何事もおきませんように。

責められませんように。

過去を掘り返されませんように。

家族ってなんだろうか。

今の私には恐怖の対象になってる気がする。

そしていつまでこんな事が続くのか。

昔に見た物語で

不老不死の力を欲しがる悪者がいたけど、

その悪者はよっぽど幸せな人生歩んでたんだなぁと

最近ふと思っていた。

だって不老不死なんて

不死なんて

死んだってやだww

死にたくないって

死ぬのが怖いって

思ってたあの頃が懐かしい…

ぐらいの気持ち。

今の私にとって死ぬ=解放だから。

やっと、全部終わる。

やっと自由になれる。

もうこんな思いしなくていい。

この不安も恐怖も、終わる。

もう何も考えずに眠れる。

安らかに眠っていい。

そんな瞬間。

少し前に、過呼吸をおこした時、

その時は過呼吸だって知らなくて、

ただただ苦しくて、気が遠のいてく感覚の時に 

もしかして死ぬ？って思ったら

ホッとしていた自分がいた。

結局過呼吸だから

死ぬ事はなかったんだけど。

でも、あの安堵した感覚。

次本当に死ぬ時が来たら

きっと同じ気持ちになるだろう。

生きてる理由は子供がいるから。

それだけ。

いなかったらきっとサヨナラしてたなぁ。

こんな思いしてるの

自分だけなのかと思うと、

もっと苦しくなる。

そんな時

「死にたい」で検索してたら

見つけたサイトが

生きづらびっとというサイト。

悩み相談のLINEもやってみたけど、

混んでるのか全く返信来なかったw

気長に待てる程気持ちに余裕なかったから、

それはすぐに利用するのをやめた。

聞いてくれないなら意味ないなって。

そこよりも、そこのサイトにある

辛い思いを抱えた人が書き込むページがある。

そのページを見てると

境遇は全く違えど

同じように辛い気持ちを抱えてる人の

声、叫びが、

沢山書き込まえてる。

そうか、苦しいのは私だけじゃない。

頑張ろうとまでは思えないけど、

一人ではない気持ちになれる。

皆辛いな。

皆苦しいな。

痛いよね。

終わりたいよね。

わかるよ。

この世より地獄の世界はないよね。

そんな気持ち抱えて、

また明日も生きるんだ。