過去の苦労話を何回もして、

その度「自分はよくやったなぁ」って言う。

私の母です。

確かに大変だっただろう。

辛かっただろう。

姑いびり、同時に育児や家事や仕事。

大変だったのは理解してるし、

本当よくやって来たのも確かだ。

わかってる。

私の知らない苦労もあるのも理解してる。

だから強いししっかりしてるのもわかる。

それで私は知っている。

私に向けて

「それに比べて、あんたは苦労も知らないダメ人間だ」

と遠回しに言ってる事を。

もう何回も聞いたし、

嫌って程あなたの腹の中の気持ちは伝わってる。

はぁ……

この話になる流れも

銭湯の話からw

何か、

話がいっつも重い方、

私を責める方、

否定をする方、

そっちへそっちへ流れる。

これが高頻度にあるもんだから

どんどん嫌気がさしていく。

いくら自分がダメ人間だと理解してても

何回も何回も過去を掘り返されて

その度嫌味や責めるような事言われたら

気持ちが離れていく。

人間ってそんなもんじゃない？

って思う私が甘いのかも。

完璧ではないけど、

毎日家事して家業もして

言われた事はこなして

将来的には介護もしっかりやる気でいる。

でも、そこはなんも評価されない。

まぁ仕方ないか。

私はどこまでもクズな人間。

いない方が良かった人間。

散々迷惑かけたから。

いくら何言われても仕方ない。

理解してる。

でも傷はつく。

いつまでたっても私は弱い。

強くなれそうにない。

気持ちを削り、

人生を犠牲にしながら生きる事。

それが少しでも罪滅ぼしになるならいいな。