※暗い話題なので注意です。

2023年になりました。

元旦ですが、仕事でした。

明日はお休み。

お休み…

前は嬉しかったけど、

今はお休みの日は

ひたすら不安との戦いなので

辛いだけで嬉しくなくなってしまったなぁ。

どこかに出掛けることも叶わない、

ずっとこんな古い家の汚れた部屋で

スマホやパソコン見つめてるだけの1日です。

家事のプレッシャーは相変わらず。

元旦なのに

気持ちはこんなんで、

60歳には死のうかななんて

だいぶ生きる気でいる自分に笑えるな。

子供が私がそのくらいになればいい大人なので、

もういいかなって思ったり。

でもあと20年くらい？

生きる期限があると安心するので

しょっちゅう「～歳までには死のう」

とか考えちゃう。

先は長いなぁ。

嫌だなぁ。

皆は新しい年になると

頑張ろうとか良い年にしようとか

前向きな気持ちになるのかな。

とか言ってる私だって

昔は今年の前向きな抱負を胸にしてた。

今はもうさ、

「また1年が始まるのか…」

とかげんなりしてて。

こんな気持ちで毎年迎えてるうちに

60歳になる前にダメになりそう。

子供の事を考えると心配になる。

そういえば最近、私と同い年の方が

電車に飛び込んだ事故があったな。

苦しかったんだろうな。

辛かったんだろうな。

その人の事何も知らないけど、

決行出来るって事が

そこまで行ける事が

どれだけの気持ちだったのか…

私は死にたいと思いながらも

まだ生きてるのは

やっぱり死ぬのが怖いからだろうな。

こんな恐怖いらないのにな。

いつかなくなりますように。

新年早々暗い話題w

でも吐き出したくなっちゃったんだよねw

「ただ声一つ」

いい曲だな。

暑くなってきて、頭が痛い。

昨夜は少し調子が良かったのに

また今日は気持ちが落ちてる。

その繰り返し。

目を覚ます瞬間が1番怖くて

背筋が凍るような恐怖感。

本当に本当に恐ろしい。

これは何なんだろう？

1年前はなかった。

仕事はある。

体は健康。

住む場所も与えられてる。

お金も将来はどうなるかわからないけど、

今は困ってはいない。

息子も心配な面はありつつも、

今のところは問題児な訳でもない。

だけど何でだろう？

不安で不安で

怖くて怖くて、

こんなに逃げ出したくて、

死にたい。

多分。

仕事のプレッシャーと、

自立してない自分の情けなさと劣等感、

将来の漠然とした不安と、

過去の過ちと、

言われた傷付く多くの言葉。

これがいつまでも

締め付けてるのかも。

…また暗い話だなぁ。

自分の嫌いな所は沢山上がるのに

好きな所は全然見つけられない。

好きな所はないけど、

好きなものならある。

好きな食べ物なら、

ラーメンとかうどんとか。

麺類が好き。

魚より肉派。

焼肉屋さん、行きたいなぁ。

好きな事なら、

旅行。

自然が綺麗なとこが大好き。

都会にも行きたい。都会好き。

絵を描く事。

最近はこの気持ちのせいで全く出来てないけど、

私を救ってきてくれた事のひとつ。

MMD制作。

絵を描けなくなって、MMDならまだ少しは。

でも今日も昨日と数分やるのが限界だったな。

それでも楽しいんだ。

ドライブ。

息子と一緒に行くのが凄く好き。

色んな話して海までよく行ったなぁ。

カラオケ。

ヒトカラとか本当よく行ったw

今は楽しさわからなくて行ってないけど、

暇さえあれば行ってたぐらい好きだった。

好きな動物

猫、鳥。

好きなYouTuber

あるごめとりー、たっくー、バイエンス、

ゆっくり系、ほっしー、NORIO、

ドコムス、オダケン、ヒロシ(猫ちゃんの方)

好きな配信者

七原くん

好きなTV

警察密着24時、衝撃映像系

好きな音楽

いっぱいありすぎる

最近は歌い手さんをよく聞いてる

メガテラ･ゼロさんの声、歌唱力やばい好き

kkさんの表現力、声が凄い好きで泣ける

ウォルピスカーターさん歌うま過ぎ、刺さる

あらきさんマジで歌唱力オバケ、鳥肌立つ

上げるといっぱい出てきたw

七原くんは最近配信に帰ってきてくれて、

本当に嬉しかったw

久しぶりに嬉しい！って思えた＼＼\(۶•̀ᴗ•́)۶//／／

でも、配信やめてた間に色々ありすぎで

びっくりしたのと死ななくて良かったって

本当思った( ´ㅁ` ;)

食べてる配信も好きなんだけど、

体に気をつけて欲しい限りだなぁ(･ω･`;)

旅行には行きたいとこがあって。

国内なんだけど、真名井の滝って所。

一目見て、ここ行きたい！って思った。

いつか行けたらいいなぁ。

1人か、もしくは息子と。

友達とでもいいんだけど、

もしその時が来ても今の精神状態のままじゃ

相手に申し訳ない事になりそうなので‪(´•̥ω•̥｀)‬

好きなこと沢山書いたら、

少しだけ気持ち落ち着いたかもw

単純w

でもまだ趣味を楽しめるまではいかないし、

誰かに連絡取るのも困難。

布団に入ってスマホゲームして、

そのまま眠って朝を迎える。

このループが苦痛で苦痛で苦痛で、

また目が覚める時に胸を引き裂くような

あの不安感と恐怖感を味わいながら、

重たくて仕方ない体を無理矢理起こす。

さぁ仕事だ。

毎日、こんなんだ。

贅沢だ、わかってるけど。

苦しい。

好きなことを好きなままでいられる事のは、

本当は本当に凄い事なんだよ。

夕飯の時間が近付いてくる。

団欒の時間が近付いてくる。

頭がぐわんぐわんと痛み出す。

無事に終わりますように。

何事もおきませんように。

責められませんように。

過去を掘り返されませんように。

家族ってなんだろうか。

今の私には恐怖の対象になってる気がする。

そしていつまでこんな事が続くのか。

昔に見た物語で

不老不死の力を欲しがる悪者がいたけど、

その悪者はよっぽど幸せな人生歩んでたんだなぁと

最近ふと思っていた。

だって不老不死なんて

不死なんて

死んだってやだww

死にたくないって

死ぬのが怖いって

思ってたあの頃が懐かしい…

ぐらいの気持ち。

今の私にとって死ぬ=解放だから。

やっと、全部終わる。

やっと自由になれる。

もうこんな思いしなくていい。

この不安も恐怖も、終わる。

もう何も考えずに眠れる。

安らかに眠っていい。

そんな瞬間。

少し前に、過呼吸をおこした時、

その時は過呼吸だって知らなくて、

ただただ苦しくて、気が遠のいてく感覚の時に 

もしかして死ぬ？って思ったら

ホッとしていた自分がいた。

結局過呼吸だから

死ぬ事はなかったんだけど。

でも、あの安堵した感覚。

次本当に死ぬ時が来たら

きっと同じ気持ちになるだろう。

生きてる理由は子供がいるから。

それだけ。

いなかったらきっとサヨナラしてたなぁ。

こんな思いしてるの

自分だけなのかと思うと、

もっと苦しくなる。

そんな時

「死にたい」で検索してたら

見つけたサイトが

生きづらびっとというサイト。

悩み相談のLINEもやってみたけど、

混んでるのか全く返信来なかったw

気長に待てる程気持ちに余裕なかったから、

それはすぐに利用するのをやめた。

聞いてくれないなら意味ないなって。

そこよりも、そこのサイトにある

辛い思いを抱えた人が書き込むページがある。

そのページを見てると

境遇は全く違えど

同じように辛い気持ちを抱えてる人の

声、叫びが、

沢山書き込まえてる。

そうか、苦しいのは私だけじゃない。

頑張ろうとまでは思えないけど、

一人ではない気持ちになれる。

皆辛いな。

皆苦しいな。

痛いよね。

終わりたいよね。

わかるよ。

この世より地獄の世界はないよね。

そんな気持ち抱えて、

また明日も生きるんだ。